こんにちは LINDAです。(^O^)／
私達は
とても仲のいい夫婦でした。
よく話に聞く 結婚したら
夫元気で留守がいいとか
子供が出来たらパパとママになって
お互い異性として見れなくなる
とか
そんな事は全くなく
結婚しても 子供が生まれても
恋愛関係が持続している
そんな夫婦でした。
それでも
長い 結婚生活をしていく上で
上手く行かなくなってきて
びっちゅが２年生
ちゃーが５年生くらいの時から
離婚を考えるようになりました。
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離婚の理由は明かせませんが
女性関係とかではなく
何て言ったらいーのかなー・・・
子供の事 お金の事
生活の事 夫婦の事 将来の事
なんだか 全ての事に対して
夫婦で見てる方向が違うというか。
うちは私が物を考えて
動く感じだったので
先頭に立って引っ張って行く事に
疲れちゃった。
っていう表現が
一番しっくりくるかな。
もう 休憩したい。
考えて 決断して 行動して
それが失敗だった時に
責任を負わなくちゃいけない
不安感。
私は元々 そんな器の大きい人
じゃーない。
自分の許容範囲なんて
とっくに超えて
もういっぱいいっぱいでした。
それでも
出来る事なら離婚は避けたい。
旦那も離婚なんて望んでいません。
まぁ だからといって
どうにかするワケでも
ないんですが。
どうしたらいいのか・・・
どうすればいいのか・・・
とにかくとにかく考えていました。
色んな努力もしました。
何とか修復できないものか。
でも
離婚の危機として考えている私と
いつものケンカの大きいバージョン
くらいにしか考えていない旦那。
その危機感の違いはあまりに大きく
修復しようとしているそばから
違う所がポロポロ
ほつれていくようで
それを繰り返していくうちに
なんで私だけがこんなに
修復してるんだろうって思ったり。
それでも 離婚だけは
一時の感情に任せて
決めてはいけない。
腹が立ったからって
決めてはいけない。
子供達にとっても一生の問題。
子供から父親を奪ってはいけない。
おじいちゃん おばあちゃんを
奪ってはいけない。
家族の形を奪ってはいけない。
子供達が幸せになるのはどの道か。
私達のイガイガを感じながらの
生活は幸せと言えるのか？
だからといって 今 決断する事が
正しいのか。
離婚をしたら 家族を続ける事より
自分の感情を優先させた
事になるのか？
それを子供達はどう感じて
育つんだろう。
でもこのまま継続するには
限界をとうに超えている・・・
もうーーーーー！
悩みました！
めちゃくちゃ悩みました。
自分の感情が
一時的なものなのか
ずっと続くものなのかも
わかんなかったし。
老夫婦の話しなんかで
若い頃は色んな事があったわー
でも 乗り越えて今があるのよ
とか。
何があっても夫婦を継続する事は
それはそれは
素晴らしいと思います。
継続しなければ得られないものも
あるんだと思います。
でも それ・・・
何を犠牲にしてもいいと思えるほど
私 欲しいのかな？
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私には同じ年に結婚した友達が
２人います。
そのうちの１人は専業主婦で
びっちゅと同い年の
娘ちゃんが１人 いますが
「うちはもう 諦めてるの」
「今から離婚して自分が働きに出て」
「１人で子供を」
「育てていく自信もないし」
「旦那に恋愛感情なんてないし」
「ケンカばっかりで」
「もう本当にヤダって思うけど」
「とりあえずお金持って来てくれる人」
「って割り切ってるの」
「え？ でもじゃーさ！」
「自分の人生は？」
「仕事したくないからって」
「我慢の人生でいいの？」
「う〜ん・・・いいかな？」
「LINDAはさ」
「子育て楽しむ為には！みたいな事」
「考えるの好きじゃん？」
「うん」
「私は別に 普通に育ってくれれば」
「いいんだよね」
「あれやりたい これやりたい」
「みたいなのも特にないし」
「私の人生なんてこれからも特に」
「そんなの 起きないと思うの」
「お金の苦労とか」
「１人で育てる苦労とか」
「職場の人間関係とか？」
「そっちで苦労するより」
「家庭内での苦労を取るかな。」
なるほど。
それも生き方の１つだよね。
友達が納得して
その道を選んでいるなら
それはそれでいいよね。
私に話した事が
全てなワケではないだろうし
夫婦にしかわからない事って
あるしね。
でも
私には出来ない選択だなー・・・
私は人生を諦めるなんて出来ない
私は幸せに
楽しく生きて行きたいの
今は苦しいばっかりで
ツライばっかりで
ちっとも幸せじゃない。
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これは子供達より
自分の感情を優先させてる事に
なるのかな？
私の幸せってなんだろう。
私が楽しい事ってなんだろう。
やっぱり
ちゃーとびっちゅの事しか
思い浮かばない。
じゃー父親を奪うのは
やっぱり間違い？
こんなにイガイガしてても？
私が笑えなくても？
中身がどんなでも
両親 揃った家族の方が大事？
そんな形だけの物に
意味なんてあるかな？
じゃー本当に離婚したとして
十何年も一緒に寝てきたのに
旦那のいない布団で
実際に寝れるのかな？
家の中から旦那が消えた時に
後悔とかしないのかな？
もっと頑張れば良かったって
思わないのかな？
もう頭の中はぐーるぐる
答えを出したい自分と
迷いのない決断にしたい自分が
ずーっと 戦っていました。
離婚までの道のりⅡ
に続きます。
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