こんにちは LINDAです。(^O^)／
の続きです。
離婚を悩んでいた私。
もう毎日が苦しくて
早く結論を出して楽になりたい私と
いやいや 待って！
もう一回よーく考えて！という私。
毎日毎日が 自問自答
どういう結果になったとしても
後悔だけはしたくない。
色んなシチュエーションも
考えました。
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実際に父親が
家からいなくなって子供達が
淋しいって言ったらどうする？
淋しい気持ちを
隠してたらどうする？
会いたい気持ちを
隠してたらどうする？
学校で不都合な事とかあるのかな？
これからの進学に 関係あるかな？
結婚する時に肩身の狭い思いを
したらどうする？
私に気を使って
今まで通り物が言えなくなったら
どうする？
色々考えてはみたものの
どれもこれも
離婚を踏みとどまる
ブレーキにはならなくて
何か・・そんなの全部
解決できるじゃん！
と思っちゃって。
子供達に関しては
絶対の自信があったんですよね。
それは
子育てが上手いか下手かとか
子供達に
不自由の無い生活がさせられる
とかではなく
子供達の気持ちを守る事
だったり
何かが起こったとしても
どうにでも対処ができる
という
変な自信があったんです。
私といたら大丈夫。
必ず 幸せにするよっていう。
お金が無かったとしても
きっと明るい貧乏生活ができる
気がしていたし。
じゃー 私が
こんなに離婚を迷う理由は
どこにあるのか
突き詰めて 突き詰めて
考えました。
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そこで出た答えは
これ以上
旦那をキライになりたくないんだな
という事だったんです。
修復をしようとしても
上手くいかず毎日イガイガして
どんどん顔も見たくなくなって
これ以上 一緒に生活していたら
死ぬほどキライに なってしまう。
私はきっと
それを望んでいないんだと
思いました。
恋人同士が分かれる事と
家族になった夫婦が分かれる事は
きっと何かが違うんだろうな。
あんなに愛した人を
憎むほどキライになってしまうのは
やだな。
２度と会わない人ならまだしも
子供達にとっては一生父親。
なのに私が
そこまでキライになったら
気持ち良く会わせるのも
きっと難しい。
修復が不可能なら
気持ちがそこまで行く前に
何とかしたい。
あとは
子供達と父親との距離感。
実は 私の両親も離婚をしていて
私と 離れた父親との距離感に
随分淋しい思いをしてきました。
その気持ちは
大人になっても埋まる事はなく
ずーっと淋しいまま。
子供にはどうする事も出来ず
大人になったら
どうもしたく無くなり
でも
父親の愛情を持っている人が
羨ましくて。
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だから尚更 子供達に
そんな思いはさせたくない。
じゃー どうすれば・・・
修復できない今
どうすればいいのか・・・
毎日 毎日
気持ちがあっちに行ったり
こっちに行ったりもしながら
考えて 考えて
私の中で結論が出てきた時には
もう２年が経っていました。
そして
決定的な事が起こりました。
離婚までの道のりⅢ
へ続きます。
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